почему не встать в 9 утра?
потому что выключая компутер в час ночи я тащусь с альбомом в ванную и еще около часа залипаю =^=
боже, рисовать так классно!

начнем с глагола.
заболела. психика не выдержала перемен, и организм решил, что пора бы нам слечь.. и физически и морально. вчера после пар ехала в маршрутке, на меня наорала девушка за то, что я ее локтем задела. сидела у окошечка и ревела. исцарапала себе руку в кровь.
блин. какая же я тряпка. никогда не даю отпора, только молча убегаю.

все-таки ушла с работы. кока и русалка поддерживают, а я все еще не поняла, что натворила. в тот же день Паша звонил, а я не подошла, суку, я не подошла 12 раз. 12 вызовов - звучит как надежда. глупо. больше я их не увижу.
нужно написать прощальное письмо, а то меня зажрет совесть и сожаления.

что отвратительно, это то, что я теперь неправильно отношусь к людям. работа с клиентами всегда так действует - человек становится циничнее. и я зла на всех людей, я перестала им сочувствовать, их оправдывать, я перестала любить людей... мне за себя стыдно. боже, я не хочу так. не хочу-не хочу-не хочу! верните мне мою наивность >___<

буду мяукать, восстанавливать внутреннюю гармонию. видимо какое-то время стоит тщательно выбирать людей, и все-таки свести контакты к минимуму. сходить на творческое свидание, устроить день пиццы, сходить в кино, сделать перестановку, может быть найти новую любимую радио-волну, посмотреть свежее аниме..
побыть собой.

Прикольно опаздывать на работу в теплой маршрутке. Хочется дремать и совершенно не хочется на работу.
Подари себе минутку покоя.

"откуда это... маланхолия?" (с)

как все-таки много зависит от первого впечатления..
сегодня в бассейне была отвратительный администратор. "зачем вы протягиваете мне абонемент? проход только через 10 минут". ну если я в первый раз, и реально не знаю что делать...
вроде глупость, а все равно страшно обидно. настолько обидно, что захотелось уйти. щенячья душе тяжело переживает подобные штуки..

и вроде ситуацию то пережили, разобрали по кусочкам и осознали, а осадок остался и кайфа от всего происходящего я так и не получила.

нужно заиметь привычку перед вечерней пробежкой наливать себе ромашковый чай. чтобы уже после занятий и душа не ждать пока чай остынет.
себя не обманываю, человек я неспортивный и бегаю разве что для того, чтобы стресс снять и агрессию слить. методика загона негатива через ноги в пол хорошо работает, а во время пробежки так вообще шикарно уходит =3

сегодня на пустынном участке у лицея навстречу выехал одинокий роллер. мы понимающе улыбнулись друг другу, как два человека которые в тайне от всех под покровом ночи пытаются исполнить постыдную мечту. интересно, я его еще увижу?

***
Пон хорошая девочка, Пон ожила после двух месяцев "ничего не хочу, хочу страдать"

Пон стала спокойнее относиться к работе - она оставила за собой право уволиться, если будет несправедливо или невыносимо.
Пон почти не общаются с людьми, которые ее хоть раздражают. отсутствие лишних человеков в жизни сильно ее упрощает.
Пон исправно занимается рисованием. она играет и поэтому не боится.
Пон даже смогла записаться в бассейн.

сердце разрывается от возможностей и невозможностей.
люблю рисовать.

ппц.
сижу на балконе. курю и пью теплое молоко с маком.

оказывается, я очень болезненно отношусь к частице "даже". в любом контексте для меня она звучит обидно... вот теперь думаю, как объяснить окружающим, что я вот такое трепетное создание... хотя бы близких.

и еще из ощущений. странное чувство, когда волосы трогают. становлюсь собакой, прижимаю уши к голове и жалобно скулю. но Джо игнорирует мои возмущения и говорит, что это лечится частыми процедурами.

а вообще, сегодня я чувствую себя гораздо лучше, чем вчера. вчера был удивительный 12 часовой раб день, с одним блинчиком в перерыве. а сегодня я почти без долгов ушел с работы и жутко довольный собой посетил пары О.о вроде есть силы еще даже ванну принять и почитать)

с завтра возобновляю писать УС. пора себя воспитывать.

утро. лопаю притыренные со вчера банановые чипсы и слушаю осты из Бакумана.

на работе сегодня буду ругаться - я сильно накосячила. хочется сказать, что.. ну я выросла что ли, в плане общения и самоконтроля. кажется, во всем виноват бесконечный стресс. но мне совсем не нравятся эти перемены в себе >____ >

образ студента-художника слишком сильно сидит в моей голове.. вселенная, дай мне возможность рисовать каждый день! а то никакого роста за два месяца... ах, да.. нужно же урывать любую возможность. и собственно, вместо утреннего поста стоило бы порисовать. галочка на перечитать пух